टीतीन महीने पहले मेरे बेटे के जन्म के बाद उन्होंने जो धीमी, सप्ताह भर की गणना की, वह कुछ ऐसी थी जिसके लिए मुझे किसी किताब ने तैयार नहीं किया था। एक रात्रि भोजन और दूसरे रात्रि भोजन के बीच कहीं न कहीं, मेरे मन में एक उभरता हुआ अस्तित्व संबंधी अहसास उभर रहा था, कि सब कुछ चुपचाप अपने आप को पुनर्गठित कर चुका था, जबकि मैं इतना थका हुआ था कि मुझे ध्यान ही नहीं आ रहा था।
लगभग एक दशक से मैं एक पुरुष स्वास्थ्य मनोवैज्ञानिक और शोधकर्ता के रूप में अपनी पहचान बना रहा हूं – इसका परीक्षण करना, पुन: अंशांकन करना, इस पर काम करना कि मैं कैसे काम करना चाहता हूं। जब तक मेरा बेटा, आर्टी आया, मैं खुद के उस संस्करण को काफी अच्छी तरह से जानता था। जो मैंने नहीं माना था वह दूसरी पहचान थी जो उसके साथ आई थी: एक जिसे एक ऐसे जीवन के अंदर अपनी जगह खोजने की ज़रूरत थी जो पहले से ही पूरी तरह से सुसज्जित था। यह एक सलाहकार, एक सहकर्मी समूह के साथ नहीं आया था कौन इससे गुजरा है या वर्षों तक इसकी पुनरावृत्ति की है। यह अभी-अभी आया है, और मुझसे यह जानने की अपेक्षा की गई थी कि इसके साथ क्या करना है।
मेरी पहचान के इस नए हिस्से को तैयार करना विशेष रूप से कठिन था क्योंकि मेरे एकमात्र मार्गदर्शक में ज्यादातर किसकी सूची शामिल थी नहीं होना। भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध न रहें। केवल नहाने के समय और सप्ताहांत के पिता न बनें। कमाने वाले व्यक्ति न बनें जो पितात्व को गौण मानता है। जो बात मेरे लिए दर्दनाक रूप से स्पष्ट हो गई वह यह थी कि आज नए पिताओं के पास स्पष्ट रूप से आधुनिक समय की अपेक्षाओं के साथ-साथ पितृत्व के स्थापित मॉडलों की अक्सर-विरोधाभासी मांगों से निपटने के लिए एक प्लेबुक का अभाव है।
मोवेम्बर इंस्टीट्यूट ऑफ मेन्स हेल्थ की हमारी नई रिपोर्ट इसी तनाव से जूझती है। हमारे द्वारा सर्वेक्षण किए गए 1,216 पिताओं में से पांच में से दो उस तरह से पिता नहीं बनना चाहते थे जिस तरह से उनके पिता बने थे, और 75% से अधिक ने कहा कि वे करियर की सफलता से ऊपर एक अच्छे पिता बनने को महत्व देते हैं।
पितृत्व को अलग ढंग से करने की इच्छा असंदिग्ध रूप से मौजूद है। इसका समर्थन करने वाला आर्किटेक्चर नहीं है। जिस क्षण से मेरी पत्नी ने लोगों को बताया कि वह गर्भवती है, उसे व्यावहारिक मार्गदर्शन, सप्ताह दर सप्ताह क्या अपेक्षा की जाए और योजना बनाई जाए, विशिष्ट और व्यावहारिक मार्गदर्शन प्राप्त हुआ। मुझे ज़्यादातर अच्छे अर्थ वाली लेकिन अस्पष्ट चेतावनी भरी कहानियाँ मिलीं: “चीजें बदलने वाली हैं, बेहतर होगा कि आप तैयार हो जाएँ।“ हममें से अधिकांश लोग अच्छे पितृत्व को तब महसूस कर सकते हैं जब हम इसे देखते हैं; हम इतने भाग्यशाली रहे हैं कि हमने इसका अनुभव किया या किताबों और टेलीविजन के काल्पनिक पिताओं में इसे देखा जिसकी हमने कामना की होगी। लेकिन इसे समझना और इसका निर्माण करना अलग-अलग बातें हैं।
आधुनिक माताएँ दशकों से पेशेवर और माता-पिता के रूप में भूमिकाओं को संतुलित करने के जटिल कार्य को निपटा रही हैं। यह बातचीत हमारे कार्यस्थलों, वकालत और लैंगिक समानता पर आधारित नीतिगत प्रयासों में जीवित रहनी चाहिए, कम से कम इसलिए नहीं कि महिलाएं अभी भी देखभाल के भार का अनुपातहीन हिस्सा उठाती हैं। लेकिन इस बातचीत में जो बात अक्सर गायब रहती है वह है परिवार को परस्पर संबंधित व्यक्तियों की एक प्रणाली मानना। माताओं के लिए परिणामों में सुधार करने के सबसे प्रभावी तरीकों में से एक है पिता को वास्तव में समान देखभाल करने वालों के रूप में आगे बढ़ने में सहायता करना, भावनात्मक रूप से अमूर्त नहीं बल्कि लंबी रातों, खाना पकाने, मानसिक भार के साथ व्यावहारिक रूप से सक्षम होना। जब मैं गाड़ी को धक्का देकर बाहर जा रहा होता हूं या सार्वजनिक रूप से नैपी बदलते हुए देखता हूं, तो लोगों के चेहरों पर हल्का आश्चर्य मुझे बताता है कि बार सिर्फ नीचा नहीं है – कई संदर्भों में इसका अस्तित्व ही नहीं है।
पिछले तीन महीनों में मैंने जो सीखा है वह यह है कि एक नई पहचान को शामिल करने के लिए, एक अच्छी शादी की तरह, समझौते की आवश्यकता होती है। वस्तुएँ खो जाएँगी, दूसरों को प्राप्त हो जाएँगी। और आर्थिक अनिश्चितता के बीच आज अधिकांश युवा परिवार जिस स्थिति में हैं, नए पिताओं पर भूकंपीय संक्रमण के दौरान मदद करने के लिए बिना किसी संरचनात्मक समर्थन के, बस और अधिक करने के लिए अधिक दबाव डालना, इसका उत्तर नहीं हो सकता है। जब हमने पूछा कि क्या ऑस्ट्रेलियाई समाज ऐसे पिताओं का जश्न मनाता है और उनका समर्थन करता है, तो 54% पिताओं ने “नहीं” या “अनिश्चित” जवाब दिया।
यह मान लेना इच्छापूर्ण सोच है कि पिताओं की पीढ़ियाँ ऑस्मोसिस द्वारा पितृत्व के एक नए मॉडल को अवशोषित करेंगी, जबकि उनके आसपास की प्रणालियाँ अपरिवर्तित रहती हैं। यह विशेष रूप से कई पुरुषों के लिए मामला है – जिनमें मैं भी शामिल हूं – जिनके पास अपने स्वयं के पिता की कमी है। स्वास्थ्य सेवाओं से लेकर कार्यस्थलों और सामुदायिक कार्यक्रमों तक नए पिताओं को घेरने वाली संरचनाएँ बिल्कुल उन्हें ध्यान में रखकर नहीं बनाई गई थीं। पुरुष पहले से ही उन जगहों पर हैं। जरूरत है उन प्रणालियों को अपनी ओर मोड़ने की इच्छाशक्ति की।
हमने जिन ऑस्ट्रेलियाई पिताओं का सर्वेक्षण किया, उनमें से पांच में से तीन ने हमें बताया कि किसी भी स्वास्थ्य पेशेवर ने गर्भावस्था के दौरान या जन्म के बाद के 12 महीनों में किसी भी समय उनके मानसिक स्वास्थ्य के बारे में नहीं पूछा। एक बार माँ और बच्चे की देखभाल हो जाने के बाद, पिताजी कैसे स्थिति संभाल रहे हैं, इसकी जाँच करने में कुछ वास्तविक मिनट चुपचाप पूरे परिवार के लिए जीवनरक्षक हो सकते हैं। सरकार समन्वित मातृ समूहों को वित्त पोषित करती है जो कई महिलाओं के लिए जीवन रेखा हैं। उसी निवेश से पिता को लाभ होगा। मैं आभारी हूं कि मेरी पत्नी इस यात्रा पर निकल रही है, इसलिए उसे कार्यक्रमों और सामाजिक समूहों के लिए निमंत्रणों की बाढ़ आ गई है, क्योंकि मैं जानता हूं कि जब वह अच्छा कर रही है, तो मैं भी अच्छा कर रहा हूं। मेरी ओर से सापेक्षिक चुप्पी सख्त है।
हमारे पास ऑस्ट्रेलियाई पिताओं की एक पीढ़ी है जो इसे अलग तरीके से करना चाहते हैं – 72% से अधिक पिताओं ने हमें बताया कि वे पहले से ही अपने पिता की तुलना में अपने बच्चों की दैनिक देखभाल में अधिक शामिल हैं, और 77% का कहना है कि पितृत्व ने उन्हें प्यार और भेद्यता को अधिक खुले तौर पर व्यक्त करने में मदद की है। दिशा सही है। इन लोगों को अब दिखाने के लिए और अधिक उपदेशों की आवश्यकता नहीं है। उन्हें अपने पैर जमाने के लिए सिस्टम, चेक-इन, समुदाय और ईमानदार बातचीत की आवश्यकता है।
डॉ. ज़ैक सीडलर एक नैदानिक मनोवैज्ञानिक, नवंबर में अनुसंधान के वैश्विक निदेशक और मेलबर्न विश्वविद्यालय में ओरीजेन के एसोसिएट प्रोफेसर हैं। नवंबर इंस्टीट्यूट ऑफ मेन्स हेल्थ फादरहुड सर्वे 10 वर्ष से कम उम्र के बच्चों वाले 1,200 से अधिक ऑस्ट्रेलियाई पिताओं के राष्ट्रीय प्रतिनिधि नमूने पर आधारित है।
